#asemaskouklitsamou Κομοδίνα edition vol.1

Follow my blog with Bloglovin

  Πριν λίγους μήνες χρειαζόμουν ένα κομοδίνο και η πρώτη μου σκέψη ήταν να φτιάξω ένα. Άρχισα λοιπόν να κοιτάω στο pinterest. Είδα κάποια πράγματα που με νευρίασαν τόσο πολύ αλλά τόσο πολύ, που γυρνούσα να τα ξαναδώ κάθε μέρα μόνο και μόνο για να τα ξαναβρίσω. Πως όταν σου τη σπάει ο μπροστά όταν οδηγάς και με κάθε ευκαιρία πας πιο κοντά του, μόνο και μόνο για να δεις τη φάτσα του και στο φανάρι ξαπλώνεις πάνω στο τιμόνι για να δεις ακόμα καλύτερα τι κατηγορία μαλάκας είναι αυτός που οδηγάει μες στη μέση και δε σε αφήνει να τον περάσεις; κάπως έτσι. Έμπαινα και ξαναέμπαινα να δω ποιοι έχουν το θράσος να θέλουν να μετατρέψουν το έπιπλο που έχει σαν σκοπό να κρατάει τις κάλτσες, το κινητό σου και ένα ποτήρι νερό σε installation.

 

 Εδώ βλέπετε το κομοδίνο για την κοπέλα που σπουδάζει σχέδιο μόδας σε ιδιωτικό ΙΕΚ και κάπου πρέπει να χωρέσει όλα τα BURDA που χρειάζεται για τη σχολή. Διακριτικά στολισμένα με κρύσταλλους χαλαζία φάντομ που έχει κληρονομήσει από τη Σμυρνιά γιαγιά της, πάνω σε ασημένιο δίσκο προίκα για να καθαρίζει την κακή ενέργεια με στυλ, ασορτί με παλιακό πορτατίφ και μια σφαίρα με σκελετικά κατάλοιπα του ψαριού pterois miles, ή λεοντόψαρο, γιατί στον ελεύθερο χρόνο της βλέπει ντοκιμαντέρ για την άγρια ζωή και όνειρό της είναι να πάει για καταδύσεις στον Άγιο Μαυρίκιο. Πολύ απλό στην κατασκευή, θα χρειαστείτε μόνο ότι σας περισσεύει στο σπίτι και δεν έχετε που αλλού να τo βάλετε. Απλά στοιβάξτε τα όλα μαζί αλλά προσοχή μην το χρησιμοποιήσετε ποτέ και αλλάξει το κέντρο βάρους.

.

.

 Αν βρίσκεστε στην ευχάριστη θέση να έχετε ένα περισσευούμενο «τύμπανο» στο σπίτι το οποίο δεν ξέρετε πραγματικά τι να το κάνετε, θα υποθέσω ότι ο πρώην σας είναι ένας ακόμα μπατίρης μουσικός, ο οποίος αφού σας έριξε με ροκ μπαλάντες και κατάφερε να τον πάρετε μαζί σας στο σπίτι, σας άφησε νύχτα με απλήρωτους λογαριασμούς ΔΕΗ και πήγε με τα παιδιά περιοδεία στα Κουφονήσια. Όλοι ξέρουμε πως δε θα ξαναγυρίσει ο ξυπόλητος. Κρατήστε το όργανο προσωρινά σαν κομοδίνο και προσπαθήστε να το πουλήσετε στο EBAY. Όταν θα στείλει sms: m leips , αναρωτηθείτε γιατί η πρώτη ερώτηση που κάνουμε όταν γνωρίζουμε κάποιον άγνωστο είναι το «με τι ασχολείσαι» και γιατί συμβαίνει αυτό.

.

.

 Αν η προτεραιότητα σας στον ψεύτη ντουνιά είναι τα παιδιά σας και τίποτα άλλο δεν είναι πιο σημαντικό γιατί να έχετε κομοδίνο; Ξυπνητήρι δεν χρειάζεστε, σας ξυπνάει το μητρικό ένστικτο κάθε φορά που το βλαστάρι σας ρεύεται στον ύπνο του. Γιατί λοιπόν να μην κρεμάσετε μια κούνια στη θέση του, αφού δεν κοιμάστε που δεν κοιμάστε, το μικρό δεν κοιμάται, η πολυκατοικία δεν κοιμάται βάλτε και το μπιτόνι με το τσίπουρο από το χωριό στην άλλη μεριά του κρεβατιού και παραιτηθείτε απ΄τη ζωή με στυλ και φαντασία.

.

.

 Για τη συγκάτοικο της φοιτήτριας που είδαμε παραπάνω, της οποίας δυστυχώς τα χέρια «δεν πιάνουν» , θύμα αυτής της βασανιστικής και καθόλου σπάνιας πάθησης, ασθενείς της οποίας είναι άτομα κάθε ηλικίας και μορφωτικού επιπέδου. Τα συμπτώματα περιλαμβάνουν προσποιητό ενδιαφέρον κάθε φορά που κάποιος προσπαθεί να τους εξηγήσει πως να κάνουν κάτι μόνοι τους, κοπλιμάν για τις ικανότητες του χειρονάκτη και εθελούσια καταφρόνηση των ικανοτήτων τους, με ατράνταχτα επιχειρήματα του τύπου ¨Α πα πα πα αποκλείεται να τα καταφέρω, δε μπορείς να με βοηθήσεις; [ΣτΜ. Μπορείς να το κάνεις εσύ για μένα;]. Τους αναγνωρίζουμε από τα αψεγάδιαστα νύχια και το βλέμμα αγελάδας όταν χρησιμοποιούμε λέξεις όπως: κατσαβίδι, εκατοστά, κόλλα, γυαλόχαρτο.

.

.

 Για τη γυναίκα που δεν έχει παιδιά, σκυλιά, γατιά, δουλειά και οικονομικά προβλήματα, αφού δε χρειάζεται να ξυπνάει κάποια συγκεκριμένη ώρα, το κομοδίνο μπορεί να αποτελέσει μέρος της διακόσμησης. Με ρουστίκ/ California dreamin’/ παστέλ διάθεση το κομοδίνο αυτό θα κάνει το κρεβάτι σας άξιο για το pinterest. Αν διψάστε στη μέση της νύχτας, απλά σπάστε ένα κομμάτι του κάκτου και πείτε το νερό που έχει μέσα του, όπως έκανε ο Λούκι Λουκ όταν ήταν μόνος στην άγρια δύση. Kudos.  #komodinogoals

.

.

 Ένα κομοδίνο ελβετικός σουγιάς. Σας πίνουν το αίμα τα κουνούπια; Σας έφεραν μπριτζόλες απ’το χωριό και δε χωράνε στον καταψύκτη; Σας αρέσει να πίνετε παγωμένο φραπέ ξαπλωμένοι; Φοβάστε το σκοτάδι; Σηκώστε τώρα την κωλάρα σας από τον καναπέ και αγοράστε αυτό το κομοδίνο πολυεργαλείο. Από τίμιο σουηδικό ξύλο και ενεργειακής κλάσης Α+++ νοου φροστ δεν πρέπει να λείπει από κανένα νοικοκυριό.

.

.

  Για ανθρώπους που αρνούνται να ηττηθούν από το αντιλαϊκό σφαγείο της  κυβέρνησης που υπηρετεί το κεφάλαιο και την απογείωση της φοροληστείας, εγκλωβισμένοι στις συμπληγάδες της εργοδοσίας και των ενδοϊμπεριαλιστικών αντιθέσεων, το κομοδίνο «Μαζεύω σιγά σιγά τα μπογαλάκια μου» θα σας δώσει α) αέρα μποέμ ταξιδιώτη β) πολυπόθητη χίπστερ αισθητική γ) ετοιμότητα διαφυγής από πιθανή έφοδο Ράμπο εφοριακών δ) μια γεύση του πως είναι να ζεις άστεγος ε) ρήξη χιαστού λόγω δυσκολίας τακτοποίησης κάλτσας. Απαραίτητο, το φωτιστικό Jedi, που θα κάνει τις μαύρες μέρες και νύχτες πιο φωτεινές. Είθε η δύναμη να είναι μαζί σας. ⊗

.

.

Εγώ τελικά πήρα ένα που περίσσευε από τον αδερφό μου και το έβαψα. Δείτε εδώ και το τουτόριαλ, για το «Πιο αντρικό κομοδίνο στον κόσμο».

Κομοδίνα έχω κι άλλα. Θα κάνω ξεχωριστή ενότητα κραξίματος interior design όπου όλοι μαζί θα πετάμε αυγά και λάσπη στους χίπστερ. (ง’̀-‘́)ง  Είστε ευπρόσδεκτοι να στείλετε φωτογραφίες που σας κάνουν να μιλάτε στην οθόνη του υπολογιστή σαν τον πατέρα μου που είναι 70+. Μην τους αφήνετε να σας γεράσουν πριν την ώρα σας. Στείλτε όποια πρόταση θέλετε εδώ skeputinblog@gmail.com. 

Advertisement