Πως να οδηγήσεις στην επαρχία. Οδηγός επιβίωσης.

Στα stop,  οι ντόπιοι έχουν προτεραιότητα.

Να ξεκινήσουμε από τα πολύ βασικά. Αν υποθέσουμε ότι έχετε όντως σταματήσει σε διασταύρωση και ο μη γένοιτο και Θεός φυλάξει, συναντήσατε άλλο αυτοκίνητο. Δύο είναι τα πιθανά σενάρια. Το ντόπιο αυτοκίνητο, έχει δεν έχει Stop θα περάσει πρώτο γιατί εσείς οι Ξένοι διστάσατε. Δεύτερο σενάριο, θα σας τύχει ο νόμος του Murphy και παρόλο που διστάσατε ο ντόπιος θα σας κάνει νόημα να περάστε για να σας ξεφορτωθεί και εσείς θα νομίζετε ότι βρεθήκατε σε αγγλική εξοχή του 1800 και θα πείτε «Μα όχι περάστε εσείς, χαχαχα» και μετά θα περάσει ο ντόπιος, ένα τρακτέρ, δύο άλογα, γιαγιά με μπαστούνι, κουτσό γατάκι και ένα πόκεμον.

 

Το καφέ της χωριατιάς.

Άγραφος επαρχιακός ΚΟΚ αναφέρει ρητά πως κατά τη διέλευση έξω από Την ή τις καφετέριες του χωριού η ταχύτητα κόβεται αστραπιαία. Παράδειγμα : Μεταφέρεις νιτρογλυκερίνη έξω από νοσοκομείο με κουταβάκια και ο δρόμος έχει λακούβες ενώ ταυτόχρονα ρίχνει χαλάζι. Ναι τόσο σιγά. Κατ’εξαίρεση, γνωστοί άγνωστοι δικαιούνται να μαρσάρουν το όχημα τους, γιατί ολόκληρη δευτέρα λυκείου παράτησαν προκειμένου να μαζέψουν λεφτά για να το αποκτήσουν. Αν είστε ξένοι και έρχεστε στην επαρχία αναγκαστικά για δουλειά και δεν σας ενδιαφέρουν τα καφέ και οι θαμώνες τους, α) χαλαρώστε λίγο, δεν κάνουμε Tinder στο χωριό, έχουμε 27 ξαδέρφια ο καθένας και β) χαλαρώστε λίγο, μια καφετέρια είναι όλη κι όλη.

 

Ο «Ας με πατήσει». Μήπως έχεις εμμονή με τα λεφτά;

Αν νομίζετε ότι το μεγαλύτερο πρόβλημα στους Ελληνικούς δρόμους είναι οι ταξιτζήδες, οι δρόμοι και οι γέροι, προτείνω να στέψουμε βασιλιά τον εγωκεντρικό πεζό που πιστεύει ότι όσοι οδηγούν, ξύπνησαν το πρωί συνωμοτώντας εναντίον του. Ο «ας με πατήσει» είναι αυτός που επειδή πληρώνει ξαπλώστρα νομίζει ότι μπορεί να τη χρησιμοποιήσει και σαν μίνι εξοχική κατοικία, καλώντας ξαδέρφια, γιαγιά, παίζοντας κλαρίνα στο κινητό ενώ ψήνει αρνί, χρησιμοποιώντας το ατράνταχτο επιχείρημα «είμαι Πελάτης, πληρώνω». Πιθανότατα έχει φάει πολλά χαστούκια στη ζωή και δεν διστάζει να το κρύψει καθώς κάνει σλάλομ ανάμεσα σε ταξί και μηχανάκια «γιατί έχει προτεραιότητα σαν πεζός» και όλοι ξέρουμε πως το ΠΑΤΑ ΜΕ ΑΝ ΤΟΛΜΑΣ στο αγελαδινό βλέμμα του κρύβει ένα «θα με πληρώνεις μια ζωή». Ναι φίλε, έτσι ακριβώς είναι η ζωή. Σε πατάνε και σε πληρώνουν. Το μπλογκ σας εύχεται να γίνουν τα όνειρά σας πραγματικότητα και να  πάρετε καροτσάκι με όπισθεν. Υγεία!

 

Το αγροτικό που μπορεί να είναι Datsun/ Navara/ Porsche Cayenne.

Δεν είμαστε εδώ για να κρίνουμε τα οικονομικά του κάθε αγρότη, γι αυτό έχουμε το facebook. Εμένα δουλειά μου είναι να σας ενημερώσω ότι τα εν λόγω αυτοκίνητα δεν έχουν φλας. Ίσως είναι εργοστασιακό, ίσως είναι πειραγμένα δεν ξέρω, ένα πέπλο μυστηρίου καλύπτει με φιμέ τζάμια το εσωτερικό του αγρότη. Η κύρια χρήση τους είναι να προσελκύουν τα κοπάδια απλά με την παρουσία τους αντί της vintage φλογέρας γιατί αυτό είναι μια τέχνη που χάθηκε. Σε περίπτωση που δείτε στον καθρέφτη σας αγροτικό, πάρτε βαθιές ανάσες και απλά κάντε δεξιά. Όλα θα πάνε καλά.

 

Ο τροχονόμος;

Αυτό το επάγγελμα απλά δεν υπάρχει. Πιο πολλές φορές έχω δει τον Ψάλτη στο τροχονόμος Βαρβάρα, παρά κανονικό *αστυφύλακα να σφυρίζει φορώντας σικ λευκά γάντια. Σε περιόδους αιχμής και αφού έχουμε ακινητοποιηθεί γύρω στα 16 δευτερόλεπτα, κάνουμε ότι θα έκανε κάθε πολιτισμένο ον, κατεβάζουμε το παράθυρο και αρχίζουμε να φωνάζουμε από το διάφραγμα, οδηγίες της προτίμησης μας προς πάσα κατεύθυνση. Αλληλεγγύη αδέρφια!

 

Η κόρνα.

Να και τα καλά…! Την κόρνα την χρησιμοποιούμε σχεδόν αποκλειστικά για να χαιρετήσουμε τους συγχωριανούς μας και αντί αναπάντητης σε κάποιον που θέλουμε να κατέβει από το σπίτι. Ποτέ σε ώρες κοινής ησυχίας και ποτέ επίμονα. Άνθρωποι με μαυρισμένη ψυχή μπορεί να προσθέσουν ότι η κόρνα χρησιμοποιείται επίσης σαν μέσο εκφοβισμού σε αυτοκίνητα με ξένες πινακίδες που πηγαίνουν απελπιστικά αργά, πιθανότατα τουρίστες της (πολύ) Βόρειας Ευρώπης οι οποίοι χαζεύουν το απέραντο γαλάζιο ή απλώς έχουν παραλύσει από φόβο. Περιστασιακά και κατ’εξαίρεση, σε αυτοκίνητα σταματημένα σε σκοτεινή ερημιά με αμφιθεατρική θέα τα οποία «κουνιούνται» ρυθμικά, δεν ξέρω αν με πιάνετε.

 

Διαβάσεις και πεζοί.

Θα πω κάτι που πρέπει να το τυπώσετε καλά στο μυαλό σας. Διάβαση χωρίς φανάρι, είναι street art, δεν είναι διάβαση. This is Balkan. Ξεχάστε τις λέξεις Υποχρέωση/ Ευρώπη/ Πολιτισμός. Αν είστε πεζοί, δεν έχετε κατάθλιψη και θέλετε να σας ξημερώσει ο Θεός τη μέρα, καλό είναι να αφιερώσετε μερικά λεπτά από τον χρόνο σας κοιτώντας οδηγούς στα μάτια. Δείτε το σαν εξάσκηση για level 1 σε σχολή Μέντιουμ/ Ταρώ / Αστρολογίας. Με είδε; Θα σταματήσει; Μπουγάτσα τρώει ή γύρο; Φυσικά δεν παραλείπουμε να ευχαριστήσουμε την οδηγό που σταμάτησε κάνοντας μια ελαφριά υπόκλιση Ιαπωνικού τύπου. Επίσης πεζοί αγαπούλες μου, να χρησιμοποιείτε τις διαβάσεις εκεί ακριβώς που είναι και όχι διαγώνια ή όπως σας βολεύει. Τα αυτοκίνητα δεν μπορούν απλά να σταματάνε σαν να παίζουμε ένα δύο τρία στοπ (#throwback) επειδή σας βολεύει να πάτε λοξά μέχρι το περίπτερο. Άντε και δεν έχω λεφτά να σας πληρώσω, θα πάτε τζάμπα.

 

Προσοχή Ζώα.

Ναι στην επαρχία έχει ζώα. Γίδια, πρόβατα, γελάδια, άλογα, κότες, σαλιγκάρια και ότι άλλο έχει το μενού μιας καλής ψησταριάς . Τα ζωντανά αυτά συνοδεύονται από σκυλιά, τα οποία ναι, θα ορμήξουν στο αμάξι σου όταν σταματήσεις δίπλα στο κοπάδι  να το βγάλεις φωτογραφία για το ίνσταγκραμ με #ilovenature. Τα σκυλιά αυτά επίσης συνοδεύονται από Navara με τον βοσκό να τραβάει βίντεο εσένα να φοβάσαι τον σκύλο του, που στο καφενείο αργότερα θα μαζέψει πολύ περισσότερα likes με μορφή «φιλικό χτύπημα στην πλάτη» από όσα έχεις ονειρευτεί.

 

Να προσέχετε στον δρόμο και να είστε ευγενικοί. Μη βιάζεστε, ξεκινήστε λίγο νωρίτερα. Σας μιλάει το πιο προσπερασμένο αμάξι στην Ήπειρο, με μηδέν παραβάσεις, μηδέν θεατές σε τρακαρίσματα και δέκτης συγχαρητηρίων σε δημόσιο ΚΤΕΟ. (κλαπ κλαπ, ευχαριστώ). Να είστε ασφαλείς και να περάσετε καλά στα χωριά μας και όταν πάτε Αθήνα ξανά για δουλειά στείλτε αυτό το άρθρο στα ξαδέρφια σας στο χωριό. Sharing is caring!